28 de febrero de 2010

Curiosas Definiciones del Matrimonio

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

27 de febrero de 2010

Personajes de la Oficina

En cada oficina hay...

Uno que siempre está tomando.


Un curioso.


Uno que tiene amigos raros.



Uno que siempre está molestando a los demás.



Unos que juegan en vez de trabajar.



Uno que trepa a cualquier precio.



Uno que siempre discute.



Los que ponen cara de no matar ni una mosca.



Uno que se mira en el espejo cada 10 minutos.



Uno que siempre parece que acaba de caer de las nubes.



El que se duerme.



Uno que siempre rie sin motivo.



El que todo lo quiere saber.



Los eternos enemigos.



Uno que siempre mira por la ventana.



Las amigas que se imitan mutuamente, uña y mugre.



Uno al que todo le sorprende.



Un galán.



Y, naturalmente, El Jefe.


¿Y tú cúal eres?

26 de febrero de 2010

22 Cosas que Debes Saber Antes de Morir

1. El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.

2. En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.

3. Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua y es el único mamífero que no emite sonido.

4. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.

5. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.

7. Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.

8. Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.

9. Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.

10. Los delfines duermen con un ojo abierto.

11. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.

12. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.

13. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

14. Los zurdos son más inteligentes que los diestros.

15. El “Cuack” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.

16. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.

17. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

18. La “J” es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.

19. Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

20. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

21. Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.



22. Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje, ¡intentaron lamer su codo!



Si te sonreíste, tu eres uno de ellos.

25 de febrero de 2010

El ombligo del mundo

¡El agujero más profundo del Mundo! Es como el de la “Guerra de las Galaxias” pero este es real y se encuentra en Rusia.

El gigantesco agujero es para extracción de diamantes. Está en Rusia, Sibéria Central, junto a la ciudad de Mirna. Tiene 525 metros de profundidad y su diámetro es de 1,25 km.


Estos camiones son los mayores del mundo: Tamaño: 13.36 mts de largo, 7.78 mts de altura y 6.65 mts de ancho.




En esta imagen se puede apreciar indicado con una pequeña flecha roja el camión que vimos en la imagen anterior circulando por el camino dentro del agujero.






Está prohibido volar encima del agujero. Se han producido accidentes de helicópteros, debido a la enorme fuerza de succión hacia su interior.

Aqui, todo mundo trabaja en la mina





Esta es la vista aerea del agujero.


Esta es la vista satelital del agujero.


Simplemente impresionante.

24 de febrero de 2010

Pepito pasa de primero a sexto grado

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
Yo quiero ir a tercero también.
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas El Director:

A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3? "9"
Y cuánto es 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

Mire, póngame a este niño en sexto. Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.

23 de febrero de 2010

Como saber si alguien es de Hermosillo, Sonora, Mexico

Si quieres saber si alguien es de Hermosillo, checate esto:

Por su forma de hablar:
En vez de decir "OJALA ESTO SUCEDIERA" dice "AMALAYON".
En vez de decir "CLARO QUE SI" dice "AAAÑIILLLLLL".
A los niños les dice MORRITOS o MORRITAS.
A los recolectores de basura les llama "TIRABICHIS"
A la gente del sur les llama "guachos" o mas cariñosamente"guachitos"
A las señoras que piden dinero en los cruceros les dice "oaxaquitas" o "marias"
Conoce y usa perfectamente las palabras: "bichi", tatahuila", "lepes" y "soquete".
Para él, las tortillas sobaqueras y la panocha son alimentos y groserias.

Por su vida social:
Ha oido hablar o conoce a personajes como "El charalero", "La Talia" o "El chino mario".
Los viernes se le enfrian lo tanates (si eres de Hermosillo sabras a que me refiero) por ponerse el bote de cerveza al ir manejando y pisteando con los compas.
Va al Hector Espino a gritarle CHIIIIVO al ampayer, a tragar cacahuates, a pistear pura tecate.
En plena borrachera se le ocurre a él y a sus compas irse a Kino.
Termina sus borracheras comiendo menudo con chiltepines en el café Nely.
Su deporte favorito es el BEISBOL y por supuesto le va a Los Naranjeros y sus mas odiado enemigos son los Tomateros y el Chino Ley.
El futbol es deporte de guachos.

Por su infancia: (algunas solo aplican a mayores de 30 años)
De niño (morrito) iba al parque infantil y al pasar en el tren por debajo del puente lanzaba un grito.
De morrito escuchaba el noticiero de Fausto Soto Silva o veia Risas, Estrellitas y Sonrisas. y el "pregunton" (jajajajajaja)
Sus papas lo llevaban al mandado al VH, la Cosalteca o al Super Casa.
Le gustaba comer hamburguesas y malteadas en el Happy Boy o en el JAP´S.
Lo llevaban a comer nieves y raspados a "El Patio".
De niño lo asustaban con la historia del casino ubicado en un cerro donde se apareció el diablo.
Fué al cine (matinee) al Nacional, Sonora o 70....si tenia mas lana iban a Los Gemelos (1 Y 2).

Por sus hábitos alimenticios:
Los viernes o sabados de seguro hace carne asada con los compas.
Sabe lo que es comerse uno o varios hotdogs de la Uni con TODO.
Conoce y ha comido los tacos del güero en la salida norte (pemex).
Se cura la cruda con tacos de cabeza, con cahuamanta o taco fish, si tiene Dinero, sino, su jefa le prepara un caldo de queso con chile verde.
Va a Kino a comer lisas asadas.
Va a Villa de Seris a comprar coyotas solo cuando viene gente de fuera, ya que en todo el año ni las prueba.
Va a San Pedro a comer tamales de elote.

Medios de transporte y clima:
Prefiere estacionar su carro (en verano) un poco mas lejos con tal de dejarlo "en la sombrita".
En verano (para variar) espera a que cambie la luz del semaforo en la sombra mas cercana.
Le pone un carton al parabrisas del carro para que no se le caliente.
A los camiones se les dice ruleteros o peseros.
Para que el camión se detenga en su destino lo hace al grito de "BAAAJAAAN" o "SUBEEEEN" segun sea el caso, ya que nunca sirve el timbre.
Solo en Hermosillo, pagas por la puerta de enfrente y te subes por la puerta de atras.
El chofer del camión invita a la gente a que se haga hacia atras al grito de "echele ganitas, echele ganitas".
Es común que una señora se suba a un ruletero lleno, con 10 bolsas de mandado, 4 morritos menores de 5 años, y 1 de brazos, comiendo nieve, paleta o coctel de elote cada uno.
Solo un Hermosillense sabe los que es subirse a un multirutas a las 3 de la tarde y viajar parado a un lado del sobaco de un albañil que acaba de salir del trabajo (yo no, pero lo he visto).
Para un Hermosillense 38 grados centigrados es soportable.
Un Hermosillense comienza a sentir calor de los 40 grados en adelante.
Cualquier temperatura por debajo de los 30 ya hace "friito".

Si te identificas con éstas características eres 100% Hermosillense y Naranja es tu color.

21 de febrero de 2010

Diferencia entre la Margarina y la Mantequilla

La Margarina y la Mantequilla, interesantísimo e increíble.

La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos. Cuando lo que hizo en realidad fue matarlos; las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo.

Tenían una sustancia blanca que no tenía ningún atractivo como comestible así que le añadieron el color amarillo para vendérselo a la gente en lugar de la mantequilla.

¿Qué tal ésa?... Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a los incautos como usted y yo.

¿CONOCE USTED la diferencia entre la margarina y la mantequilla?

Siga leyendo hasta el final... ¡porque se pone bastante interesante!

Comparación entre mantequilla y margarina:

- Ambas tienen la misma cantidad de calorías.
- La mantequilla es ligeramente más alta en grasas saturadas: 8 gramos, comparada con los 5 gramos que tiene la margarina.
- Comer margarina en vez de mantequilla puede aumentar en 53% el riesgo de enfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudio médico reciente de la Universidad de Harvard.
- Comer mantequilla aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientes que se encuentran en otros alimentos.
- La mantequilla provee beneficios nutricionales propios mientras la margarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla.
- La mantequilla sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor de otros alimentos.
- La mantequilla ha existido durante siglos mientras que la margarina tiene menos de 100 años.

Ahora... sobre la margarina:

- Es muy alta en ácidos grasos trans. (Sí, ésos que recién ahora los científicos descubrieron que son malísimos y los gobiernos comenzaron a prohibirlos) .
- Triple riesgo de enfermedades coronarias.
- Aumenta el colesterol total y el LDL (el colesterol malo) y disminuye el HDL (el colesterol bueno).
- Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer.
- Disminuye la calidad de la leche materna.
- Disminuye la reacción inmunológica del organismo.
- Disminuye la reacción a la insulina.

Y he aquí el factor más inquietante (¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE! ):

¡¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO...!!

Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de por vida, y de cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias).

Usted puede ensayar lo siguiente:

Compre un poco de margarina y déjela en el garaje o en un sitio sombreado.

Dentro de unos días notará dos cosas:

* No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán (esto ya le debe decir a usted algo).
* No se pudre ni huele mal o diferente porque no tiene valor nutritivo; nada crece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos pueden crecer en ella.

¿Por qué? ¡¡Porque es casi plástico!!

20 de febrero de 2010

Que hacer en caso de un Accidente Automovilistico

A continuación tenemos información muy importante que debes de tener en cuenta en caso de estar involucrado en un accidente automovilistico.

Mientras las partes involucradas asuman su responsabilidad en el choque y tengan los vehículos asegurados ya es prueba superada. Todo se arregla con las aseguradoras y el daño queda reparado.

Pero si el culpable no acepta su responsabilidad (lo que generalmente ocurre cuando no tiene seguro) la cosa se empieza a complicar porque tu aseguradora le va a querer cobrar el golpe. Como no lo va a querer pagar te tienes que ir a un pleito que puede durar varios meses. Es importante destacar que aunque tu no lo quieras la aseguradora te va a usar a tí en el pleito, no te puedes zafar pagando tu deducible porque ya hay un culpable al que la aseguradora le puede cobrar todo el golpe.

Curiosamente, si el culpable se hubiera dado a la fuga entonces solo pagas tu deducible y te arreglan tu carro inmediatamente. Es cierto que tienes que pagar tú en vez del culposo, pero te ahorras el costo del corralón y muchísimo tiempo.

La edad del vehículo.

Las aseguradoras tienen unas políticas extrañas sobre como arreglar los carros. Si tu carro tiene más de 10 años entonces solo te hacen una valuación y te dan el dinero en efectivo, negándose rotundamente a darte un pase a un taller. Este dinero siempre va a ser insuficiente para la reparación, ya que ellos te pagan conforme a una serie de precios de mayoreo que tienen tabulados. Además si algo más aparece descompuesto durante la reparación ya no tienes forma de cobrarle a la aseguradora ese dinero extra.

Cuando hay heridos.

Lo peor que te puede pasar es cuando alguien resulta herido. Aquí, sin importar quien haya tenido la culpa del choque todos los conductores involucrados van a la carcel. Los heridos son puestos en observación entre 4 y 8 horas y si después de este período de tiempo deciden fincar cargos te practican el anti-doping y el anti-alcohólico, los resultados tardan 12 horas en llegar, así que pasas todo un día en la cárcel. Si sales negativo en la prueba puedes salir bajo fianza.

Solo los heridos pueden presentar cargos contra los demás conductores, aunque el herido haya tenido la culpa de todo. Algunas veces lo usan como chantaje para obtener dinero o lograr que te desistas tú sobre los daños de tu carro. Más te hubiera valido a tí también salir herido para poderle fincar cargos a la otra persona.

Todo esto no quiere decir que seas culpable de lo que le haya pasado a la otra persona, te vas a un juicio y ahí se resuelve todo. Una vez que se termina este juicio entonces tienes que pasar a pelearte ahora sobre los daños sufridos por los vehículos.

Eso si, no se te ocurra abandonar a los heridos. Entonces pierdes tu derecho a fianza.

Otros consejos.

Recuerda que tu licencia siempre debe estar vigente. Las compañías aseguradoras no te pagan el choque si tu licencia está vencida.

Un error muy común es dejar que el culpable se vaya con la promesa de que otro día te van a pagar porque 'ahorita tienen mucha prisa'. Si se van entonces ya no los vuelves a ver nunca. Es muy difícil cobrarles porque no hay un antecedente de que en realidad chocaste. Para esto necesitas que un agente de tránsito levante un acta detallando el choque, así logras tu respaldo legal para cualquier contingencia.

Si alguien se da a la fuga no tiene caso seguirlo. Como ya moviste el vehículo pierdes tu ventaja en un juicio y se vuelve poco probable que lo ganes. Lo mejor es anotar las placas para que la aseguradora lo demande por su cuenta y tú pagas tu deducible. Si la aseguradora logra ganarle el pleito entonces te regresan el dinero de tu deducible.

Los agentes de tránsito.

Por el hecho de haber chocado te haces acreedor a una multa. No pasa nada; te multan y la pagas. No tienes por que darle dinero a los agentes. Ellos registran el choque y punto. Mucha gente les da dinero para que se vayan y la verdad no tiene caso.

Solo pueden recogerte tu vehículo en las siguientes circunstancias:

- No tienes licencia o tarjeta de circulación.
- Hay heridos.
- Alguno de los conductores iba drogado o en estado de ebriedad.

Conclusión

Manejar un carro implica una gran responsabilidad, simplemente el conducir una máquina que pesa media tonelada y se desplaza a altas velocidades conlleva un gran riesgo para todos. Lo mejor es tener siempre tus papeles en orden (tarjeta de circulación y licencia vigentes) y contar con un seguro mínimo de daños a terceros.

Un seguro de daños a terceros tiene un costo ridículamente bajo y generalmente no se paga deducible. Esta clase de seguros puede cubrir daño a los ocupantes, así que si alguien sale herido tampoco tienes de que preocuparte.

La inmensa mayoría de los choques que no se arreglan en el acto es porque el culpable no cuenta con seguro.

19 de febrero de 2010

Los Amigos, las Cadenas y el Dinero

Un favor...


A todos los amigos que me han mandado cadenas que prometían fortuna y dinero en el año 2009 les aviso que:

¡NO HAN FUNCIONADO!

Por eso, de hoy en adelante, les pido que:

ME MANDEN EL DINERO DIRECTAMENTE, GRACIAS!!!


Buenísimo, jajajaja.

18 de febrero de 2010

Proverbios

Definición de Proverbio: Sentencia breve con sabiduría moral.

“A fuerza de ir todo mal, comienza todo a ir bien” (Proverbio francés)

“Adán comió la manzana, y todavía nos duelen las muelas” (Proverbio húngaro)

“Antes de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu casa” (Proverbio chino)

“Antes de juzgar a una persona, camina tres lunas en sus zapatos” (Proverbio hindú)

“Aquel que pregunta, es un tonto por cinco minutos, pero el que no pregunta, es un tonto para siempre” (Proverbio chino)

“Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te apuntan a ti” (Proverbio inglés)

“Dame un pez y cenaré esta noche, enséñame a pescar y cenaré siempre” (Proverbio chino)

“El hombre es más duro que el hierro, más fuerte que la piedra, y más frágil que una rosa” (Proverbio chino)

“No te acerques a una cabra por delante, a un caballo por detrás, y a un tonto por ningún lado” (Proverbio judío)

“Cuídate del perro que no ladra y del agua mansa” (Proverbio latino)

“La gente se arregla todos los días el cabello, ¿por qué no se arregla el corazón? (Proverbio chino)

Yo me quejaba porque no tenía zapatos, hasta que conocí a un hombre que no tenía pies” (Proverbio árabe)

“La primera vez que me engañes, la culpa será tuya. La segunda, la culpa será mía” (Proverbio árabe)

“Las palabras de oro van a menudo seguidas por actos de plomo” (Proverbio holandés)

“Si un problema tiene solución, no te preocupes. Y si la tiene ¿Para qué has de preocuparte? (Proverbio chino)

“Bebe y come con tu amigo, pero no trates con él de negocios” (Proverbio anónimo)

“Las palabras se las lleva el viento, lo escrito permanece siempre” (Proverbio latino)

“Con dinero en el bolsillo, se es atractivo, inteligente, y hasta se canta bien” (Proverbio judío)

“Todo es relativo en la vida. El clavel es mucho más bello que un repollo, pero prueba hacer una sopa con un clavel” (Proverbio de Puck)

“Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se derraman” (Proverbio irlandés)

“Bueno es tener amigos, aunque sea en el infierno” (Proverbio español)

“Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja” (Proverbio italiano)

“No comas todo lo que puedes, no gastes todo lo que tienes, no creas todo lo que oigas, no digas todo lo que sabes” ( Proverbio chino)

17 de febrero de 2010

Marca que no da asistencia, abre espacio para la competencia


El marido está en casa asistiendo a un juego de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe.

Querido, ¿Tú puedes arreglar mi carro? Dejó de funcionar luego que salí del garaje.

El la miró a ella y respondió con rabia: ¿Arreglar tu carro? ¿Tú estás viendo el logotipo de la CHEVROLET en mi frente?

La esposa pregunta: Entonces, ¿Tú puedes arreglar la puerta del refrigerador? porque no está cerrando bien.

Y él respondió: ¿Arreglar la puerta del refrigerador? ¿Tú estás viendo el logotipo de la LG en mi frente?

Está bien........... Ella dice. Entonces ¿Tú puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas.

Y el marido: ¿Cambiar el foco de la puerta de la entrada? ¿Tú estás viendo el logotipo de la PHILLIPS en mi frente?

¡Yo no te aguanto más! ¡Me voy al bar!

Entonces él se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trato a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.

Cuando él llegó, vio que el carro de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje.

Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida.

Fue a coger una cerveza y notó que la puerta del refrigerador había sido arreglada.

Querida, ¿Cómo fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.

Ella dice: Bien, cuando tú saliste al bar me senté allá afuera Y lloré. Entonces un joven muy simpático me preguntó lo que estaba mal y yo le conté.


El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenía que hacer era escoger entre ir a la cama con él o hacerle un sándwich.

El marido preguntó: Entonces, ¿Qué tipo de sándwich le hiciste, mi amor?

Ella respondió: Hellooooooo!!! ¿Acaso tú estás viendo el logotipo de SUBWAY en mi frente?

Moraleja de la historia:



"MARCA QUE NO DA ASISTENCIA, ABRE ESPACIO PARA LA COMPETENCIA"



Así que ya saben hay que dar asistencia y de la buena.

16 de febrero de 2010

Necesidades de Pareja contadas por un Hombre

Esto me llegó originalmente en una presentación de powerpoint. Espero despúes poder pornerla en algún servidor y poner un enlace para su descarga.

Nunca había entendido porque las necesidades íntimas de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido eso de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero...

Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable preámbulo, y tu sabes, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:

"Ahorita no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces”

Eso me lo dice con una cara de cínica... Yo dije: "¿QUÉ?". Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

A lo que yo pensé: "¡NO PUEDE SER!".

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's y demás. Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver el Discovery a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra. Después de un rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras, me fui a ver cd´s mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego, a $1,200.00 pesos el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una bolsa Luis Vuiton o alguna marca de esas. Estaba tan emocionada. Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: "Ven papito lindo, mi gordo hermoso" - entre otras cosas que dicen las mujeres - vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto".

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

"Tan solo quiero que me abraces".

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

Fin.

15 de febrero de 2010

Orden del nacimiento de los hijos

¡Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia! Y que cada quien le pregunte a su mama, abuelita o tías para ver si es cierto esto... 

Vestimenta de la madre durante el embarazo:
1er bebé: Las mujeres empiezan a usar ropa de maternidad tan pronto como el ginecólogo confirma el embarazo.
2do bebé: Usan su ropa común tanto tiempo como sea posible.
3er bebé: Su ropa de maternidad ES su ropa común.

Preparación para el Nacimiento:
1er bebé: Practican las respiraciones religiosamente.
2do bebé: Ni se molestan en las respiraciones porque recuerdan que la última vez no sirvieron para nada.
3er bebé: Piden una epidural desde el octavo mes.

La Ropa del bebe:
1er bebé: Lavan la ropa del bebé después de comprada, la coordinan por color y la doblan en la cómoda del bebé.
2do bebé: Se aseguran de que la ropa esté limpia y sólo desechan las que están manchadas.
3er bebé: Los niños pueden usar rosa, ¿verdad? está de moda.

Preocupaciones:
1er bebé: Al primer signo de ruido, quejido o mueca se levantan rápidamente a ver al bebé.
2do bebé: Levantan al bebé sólo cuando sus chillidos amenazan con despertar al niño mayor.
3er bebé: Entrenan a su hijo de 3 años para que le dé vueltas en la carriola cuando llore.

Chupón:
1er bebé: Si se cae el chupón al suelo, lo guardan hasta que llegan a su casa para lavarlo y hervirlo.
2do bebé: Cuando el chupón se cae al suelo, lo enjuagan con jugo de la mamila del bebé y se lo dan.
3er bebé: Lo limpian con su playera o de plano así se lo vuelven a meter en la boca.

Pañales:
1er bebé: Cambian el pañal de su bebé cada hora, lo necesite o no.
2do bebé: Cambian el pañal de su bebé cada dos o tres horas, si es necesario.
3er bebé: Tratan de cambiar su pañal antes de que otros se quejen del olor, o cuando ven escurrimientos hasta las rodillas.

Actividades:
1er bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés, a la estimulación temprana, a la terapia de masajes de bebés.
2do bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés.
3er bebé: Llevan a su bebé al supermercado y a la tintorería, a las clases, partidos, piñatas o un sin fin de actividades de los hermanos mayores.

Salidas:
1er bebé: La primera vez que dejan al bebé con niñera, llaman 5 veces para ver si está bien.
2do bebé: Antes de salir, se aseguran de darle un número a la niñera donde puede encontrarlos.
3er bebé: Le dejan instrucciones a la niñera de que les llame sólo si ve sangre.

En Casa:
1er bebé: Pasan la mayor parte de cada día admirándolo.
2do bebé: Pasan algo de cada día asegurándose de que su primer niño no esté picoteando o pegándole al bebé.
3er bebé: Pasan un poco de tiempo cada día tratando de esconderse de sus hijos.

Tragado de Monedas:
1er bebé: Cuando su primer hijo se traga una moneda, corren al hospital y exigen rayos X.
2do bebé: Cuando su segundo hijo se traga una moneda, cuidadosamente esperan a ver que la expulse en el baño.
3er bebé: Cuando su tercer hijo se traga una moneda, se lo descuentan de su domingo.


Una pregunta, y a tí, ¿Qué numero de hijo te toco ser?

14 de febrero de 2010

MURCIÉLAGO ¿Es la única palabra con las 5 vocales?

Las cinco vocales.

La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español-castellano que contenía las 5 vocales.



Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.



Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales. Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia". Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante" , que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador". Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta" , olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico".



No se atragante con esta "perturbación" , que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación". Y repita conmigo, como diría Cantinflas:



¡Lo que es la falta de "ignorancia"!

Imagen tomada de: http://www.ILoveClipart.com/

13 de febrero de 2010

Explicando como nacen los bebes en el siglo XXI

Que responder a la clásica pregunta de los niños ¿De donde vienen los bebes?
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado

¡SEAMOS MODERNOS, estamos en el siglo 21!

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como nací yo?

- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook

Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses.........................

Apareció el VIRUS.